Ang buhay, ngunit higit pa sa kamatayan, ay sinamahan ng iba't ibang uri ng emosyonal na kalagayan. Ang mga tumutulong sa mga maysakit ay dapat mag-alok ng maraming espasyo para sa kanilang mga damdamin, dahil ito rin ay bahagi ng buhay.
nina Vito Vigano at Cecilia Basi
ESi Elizabeth Kübler Ross (1926-2004) ay isang mahalagang sanggunian para sa saliw ng mga namamatay. Isang batang psychiatrist, hinilingan siya ng punong manggagamot na manguna sa isang pulong sa pagsasanay para sa kanyang mga kasamahan sa medisina. Upang maakit ang kanilang pagiging sensitibo sa tao, mayroon siyang ideya na mag-imbita ng isang batang may sakit na may sakit na cancer na pasyente para sa isang pakikipanayam. Sa pamamagitan ng taktika at maingat na mga tanong, hinikayat niya ang kabataang babae na ibahagi ang kanyang nararanasan.
At ang pasyente ay nagsasalita tungkol sa kanyang pagdurusa, kanyang mga takot, ang pagkabigo ng pagiging huli sa paaralan... Sa ilang pag-aalangan, binanggit din niya ang mga plano sa hinaharap, na may pagkabalisa sa pag-iisip kung at paano siya makakabawi. Ang emosyonal na epekto sa mga doktor na naroroon ay matindi, habang sila ay pumasok sa isang nakakaantig na sulyap ng pagpapalagayang-loob, hindi karaniwan para sa kanila. Mula sa sandaling iyon, inilaan ni Elizabeth, sa pamamagitan ng kanyang halimbawa at pagtuturo, ang lahat ng kanyang lakas sa pagpapataas ng kamalayan sa mundo ng pangangalagang medikal hindi lamang tungkol sa mga pisikal na kondisyon, kundi pati na rin tungkol sa kumplikadong katotohanan ng mga damdamin ng mga namamatay.
Buhay ang emosyon
Bawat sitwasyon, bawat katotohanang nangyayari, bawat sensasyon na iyong nararamdaman o iniisip na dumadaan sa iyong ulo, ay nag-trigger ng panloob na panginginig ng boses, isang emosyonal na reaksyon. Sa ganitong paraan, nababatid ng isa kung ano at paano ang nararanasan ng isang tao at pagkatapos ay ginagawa itong bagay ng pagpapalitan, pakikipag-ugnayan sa iba. Kahit na ang oras ng pagkamatay ay nagsasangkot ng matinding emosyonal na mga karanasan dahil sa bigat ng nararanasan ng pasyente: pagkabalisa dahil sa paglala ng sakit, kakulangan sa ginhawa dahil sa sakit, kalungkutan dahil sa pagbawas ng awtonomiya, takot dahil sa inihayag o nararamdamang pag-asa ng isang nalalapit na pagtatapos. Ang pag-aalaga sa isang pasyenteng may karamdaman na sa wakas ay nagsasangkot ng pagiging kasangkot sa isang buhay na buhay na dinamika ng mga emosyon, parehong nararamdaman at ipinahayag. Ang pagpapalitan ng mga emosyonal na mensahe ay nagpapasigla ng mga resonance at reverberations, hanggang sa maabot ang tunay na emosyonal na mga contagion.
Kadalasan ay natatakot tayong tanggapin ang emosyon ng ibang tao upang hindi masyadong makisali. Naiisip ko si Mr. Alain, sa mga huling yugto ng kanser sa tiyan. Alam ang kaunting oras na natitira sa kanya, habang ginagamot siya ay ipinagtapat niya ang kanyang kalungkutan sa pag-iisip na iwan ang kanyang asawa na mag-isa: "Huwag po sanang sabihin sa kanya kung gaano kalubha ang aking sitwasyon, ayokong mag-alala siya." Paglabas ko ng silid ay nakasalubong ko ang kanyang asawang si Anna at ikinuwento niya sa akin ang lahat ng kanyang lihim na pagluha, na umaagos sa sandaling naiisip niya ang kaunting oras na iniwan ng kanyang asawa: "Ngunit mangyaring, huwag sabihin sa kanya ang anumang bagay, hindi ko nais na mawalan siya ng pag-asa."
Nagbabakasakali akong magmungkahi: "Paano kung pareho kayong nagtapat sa isa't isa tungkol sa nararanasan ng bawat isa sa inyo ngayon?" Malumanay kong giit at pumayag naman sila. Maraming luha, pinag-usapan ang takot, ang lungkot ng paghihiwalay, ang mga planong isantabi. Sa sumunod na mga araw, naging maliwanag at nakaaantig ang kanilang suporta sa isa't isa. (Cecilia)
Anong mga emosyon
Sa kanyang pangmatagalang trabaho na kasama ng mga pasyenteng may karamdaman sa wakas, natukoy ni Elizabeth Kübler Ross ang isang pattern sa iba't ibang emosyonal na mga ekspresyon na kanyang naobserbahan. Maaari mong isipin na ang nangingibabaw na damdamin para sa isang taong namamatay ay takot. Kung minsan ay galit ang nangingibabaw, na para bang ang pagdurusa at inihayag na kamatayan ay mga kawalang-katarungan ("Bakit ako?"). At maraming dahilan para sa kalungkutan: hindi pag-unawa ("Bakit kailangang mamatay?"), kinakailangang iwanan ang taong mahal mo, nabubuhay nang may nabawasang awtonomiya ("Wala na akong magagawa"), kawalan ng lakas ("Ngunit wala na ba talagang magagawa?"). Ito ay kanais-nais na ang hanay ng mga hindi kasiya-siyang emosyon ay nag-iiwan ng ilang puwang para sa mga matahimik na sandali, para sa kasiyahan ng presensya ng mga mahal natin, para sa mga pagpapahayag ng pagmamahal na nagiging mas tahasang at para sa pagbabahagi ng matalik na pagkakaibigan na nagpapainit sa puso.
Ano ang gagawin sa mga emosyonal na karanasan
Priyoridad ang pagtanggap: parang simpleng bagay lang at hindi naman. Gaano kadalas tayo tumutugon sa mga emosyong ipinahayag ng iba sa pagsasabing, “Hindi ka dapat mag-isip ng ganyan... Huwag mong sabihin na... Hindi mo kailangang magalit..." Ang mga damdamin ng mga namamatay ay kadalasang masakit, hindi kasiya-siya at matindi; may tuksong tumakas. Sa halip, ang pagtanggap sa mga damdamin ng ibang tao ay nangangahulugan ng paggalang sa kanila, na nagpapahintulot sa mga nakakaranas sa kanila na ipahayag ang mga ito kung paano nila gustong gawin ito sa sandaling iyon. Kahit na pinalaking o hindi nararapat na tila sila, sila ang matalik na katotohanan ng mga nakakaranas nito at ang kanilang pagpapakita ay kadalasang nagpapahintulot sa isa na palayain ang sarili upang mamuhay sa ibang bagay. Babalik tayo upang pag-usapan, sa susunod na artikulo, tungkol sa kung paano tutulungan ang mga namamatay, ngunit hindi madaling magbigay ng positibong direksyon sa matinding karanasan na kanilang nararanasan.
Pagkawala, kalungkutan, galit, takot, pagkabalisa, pagkakasala: maraming dahilan ang masasakit na karanasan ng mga namamatay. Sa aking karanasan, minsan ay natagpuan ko sa namamatay na halos isang pangangailangan na pumunta sa mahalaga, upang mamuhunan ang mga natitirang enerhiya sa kung ano ang tunay na malapit sa kanilang puso. Naaalala ko si Julie, isang ina ng dalawang batang lalaki na may edad na walo at sampu, na nakahanap ng lakas sa mga huling linggo ng kanyang buhay upang lumikha ng isang "kaban ng kayamanan" kung saan maglalagay ng mahahalagang bagay para sa kanyang mga anak, tulad ng isang kuwento ng mga sandali na kasama nila, mga liham, mga larawan, isang espesyal na regalo, upang tulungan silang harapin ang mahirap na sitwasyon ng kanyang nalalapit na kamatayan. At naaalala ko si Claudia, na nagtrabaho nang husto sa kanyang silid sa ospital upang tapusin ang "manika" na ginawa niya gamit ang kanyang sariling mga kamay, isang regalo sa Pasko para sa kanyang limang taong gulang na apo, na alam na alam na wala na siya roon. (Cecilia).